Seminggu terlantar di ward B-3-7 mmg membosankan, memenatkan & memeningkan. Untuk orang seperti aku yang x reti dok diam 24jam.. mmg la dah sakit bertambah la lg sakitnya. Mana taknya..nak klua kesihatan x bape mengizinkan. Pagi-pagi je celik je mata dah x tau nak wat pe. Kemas-kemas apa yg patut dan terdaya je. Lepas tu aku lepak depan pc..nak makan x selera. Paling habis pun makan makanan cecair spt sup atau apa saja janji lembik & senang di hadam. Nasi mmg xleh nak masuk sepanjang sakit. Makan sure muntah balik. Sehari mau 2-3 kali muntah sbb effect ubat yang kuat. Ni jela keje aku semasa di ward B-3-7..HEHEHE.. layan kapetz & facebook. Sakit-sakit pun sempat berkebun... hehehe ...layannnnnnzzzzz!!
Aku paling pantang kalau orang berjanji tapi x tepati. Aku gak x suka orang yang buat aku menunggu2 cam nak tunggu kucing bertanduk..bulan kat atas tu nak sujud ke bumi. Memang menyirap la aku dibuatnya. Aku x kisah kalau ada hal ke apa ke..just keep in touch la... send sms ke call ke atau bgtau awal2 kalau x dapat nak jumpa aku. Aku ni kadang2 ada masa boleh gak bersabar tp kalau bab tunggu2 ni sampai berjam2 sampai bayang pun x nampak mmg angin sikit la. Pantang la aku orang buat aku cam orang dungu. Aku ni bukanla teruk sangat sampai suka nak marah2 tp kesiankanlah kat aku ni. Kalau korang kat tempat aku pun ko akan rasa tercabar. Aku terpaksa wasting time aku untuk menunggu orang yg aku sayang dalam masa yang agak lama. Bayangkan lah aku leh g makan lepas tu balik ke tempat tunggu..aku call..aku sms tp janji nak datang. Lastly aku pun dah fed up.. dah berjam2 aku tunggu x nampak gak. Aku pun bla.... Yang paling aku sakit ati.. x reti gak nak sms balik nak bgtau ada hal yg x dapat nak elakkan. Memang payah la dowang ni.. x amik serius perasaan orang terutamanya orang cam aku ni yang sentiasa nampak cool tapi aku gak manusia ada hati dan perasaan. Hormatilah perasaan aku ni.. aku punya bengang sampai tidur pun x lena..nak makan pun x larat sebab diri aku teruji dan tercabar......
Aku rasa menyesal hidup aku sekarang. Menyesal dengan keputusan yang aku buat beberapa tahun yang lalu. Semuanya sia-sia, tak seperti yang aku impikan. Dulu, aku selalu pk insan yang aku pilih akan berfikir seperti idola ku..abah. Tapi semuanya meleset. Apa yang aku dapat sekarang hanya membebankan diri sendiri dengan tanggungjawab & tanggungan hidup. Hidup aku semakin x keruan, yang aku tahu aku hanya meneruskan hidup aku dan berserah pada takdir dan masa. Aku x cukup kuat untuk mengharungi kehidupan ini. Aku pun takut nak pandang dan bermimpi ttg masa depan aku. Aku x nampak apa2 cuma kehancuran. Adakah aku akan membuat keputusan yang akan menghancurkan impian seseorang? Atau aku teruskan hidup dengan insan yang aku sendiri x pasti sama ada aku masih menyanyangi atau tidak?.. Aku kecewa dengan kehidupan aku sekarang. Takde apa yang beza semuanya membuatkan aku penat dan lelah dengan setiap perjalanan hidup aku. Kenapa hanya aku yang memikirkan kebahgiaan dan kepuasan seseorang dan bukannya dia yang memikirkan kebahgiaan dan kepuasan aku?.. Salahkah aku menjadi aku setelah aku berjanji ingin setia dengan dia?.. Aku takut nak menyatakan apa yang aku rasa pada dia. Aku takut aku akan menghancurkan perasaan orang lain. Aku takde pilihan dalam hidup aku. Aku terlalu memberi sehinggakan mereka tidak menyedari aku juga ingin menerima. Apa tujuan dan matlamat hidup aku semakin kabur. Aku seolah hilang arah untuk menentukan masa depan aku sendiri. Ingin saja aku pergi dari kehidupan ini tapi aku terpaksa memikirkan perasaan orang lain. Aku tersepit dalam keadaan yang aku sendiri cipta selama ini. Mungkinkah aku sangat kejam sehinggakan dia tidak lagi berada dalam hati aku lagi. Maafkan aku.. aku sudah hilang kepercayaan dan kasih sayang untuk mu..andai satu masa itu memisahkan kita, biarlah aku memilih jalan yang lain dan aku berharap engkau akan memilih jalan yang memang benar untuk dirimu. Apa yang aku impikan hanya sebuah kehidupan yang saling memahami dan saling memberi dan menerima dan bukanlah kehidupan yang penuah kepuraan dan hanya kerana aku adalah aku dan engkau adalah engkau.
Nikmat sebuah perkahwinan apabila kita dikurniakan zuriat penyambung keturunan kita. Bagi aku, prinsip perkahwinan hanya untuk menyambung zuriat keturunanku dan penyambung kasih sayang aku.
Mungkin sifat keibuan aku sangat mendalam sehinggakan aku sendiri sering menginginkan anak. Tapi itu semua ketentuan Ilahi. Aku hanya dapat bersabar. Kadangkala aku x faham kenapa ada juga manusia yang sanggup membuang anak? apa salah mereka? bukankah dia adalah keturunan kita? kalau kita membuat dosa, janganlah anak dijadikan mangsa atas kesilapan dan kerakusan kita sebagai manusia.
Dimana perginya sifat keperimanusiaan & sifat keibuan mereka sehinggakan sanggup membiarkan anak menangis keseorangan. Setiap kali aku baca surat khabar mesti ada berita bayi dijumpai mati dalam beg la, bayi ditinggalkan dalam surau la, macam-macam..semua kes buang anak. Dowang ni takde hati ke buat camtu?..
Aku pelik dengan dowang ni..berani buat berani tanggungla.. nak sedap sorang-sorang..biler hasil dah ada x reti nak jaga. iskh....apela mereka ni...
p/s: kan best aku ada anak ...mesti comey cam aku.. hehe
